About my illness, complex and much more

                           Всё идёт из детства

 Добрый день, дорогие читатели.

 Во-первых... Хочу сказать, я была приятно удивлена, что мой прошлый пост "взлетел" в статистике моего блога. Вчера так много людей прочитало мои посты... Огромное вам спасибо!

 А во-вторых... 

 Я говорила вам, что когда-то расскажу о том, чем же всё-таки отличается моё тело от нормальных людей, и болезнь ли это. Раньше я не была готова к этому, я говорила своим близким еще раньше, при знакомстве и так далее, поясняла всё при новых знакомствах в тех же сменах в детском лагере, школе, больнице и прочих местах, где мне задавали вопрос " А что у тебя с кожей? "

 Действительно, а что у меня с кожей?

 Но давайте обо всём по порядку...

 Декабрь, 2001 год. В нашем районном родильном доме ввели новшество - колоть глюкозу внутривенно роженицам. Некий "опыт", который должен быть несколько раз в неделю, якобы, "во избежание отклонений у плода". Все женщины и девушки, может, и спокойно реагировали на этот факт, ведь у них не было каких-либо побочных эффектов от этой процедуры, что не скажешь о моей матери. 

 Эта процедура не только вызывала дискомфорт, боль и прочее, препарат просто, как бы сказать, попасть нормально в организм мамы не мог. Лекарство попросту "не вводилось", как бы врачи не старались. И тогда они приняли "гениальное" решение - колоть глюкозу маме ещё больше, ведь они посчитали это отклонением от нормы...

 9 декабря 2001. На свет появилась я. Врач, только взяв меня в руки, пришёл в ужас. Моя кожа была в ужасном состоянии. Это не описать словами. От его страха, от моего положения в его руках у меня с возрастом появились проблемы с грудной клеткой - она оказалась деформирована. Но это потом. 

 С моей мамой всё в порядке. Чего не скажешь обо мне...

 Время шло, я росла. Я никогда не относилась к себе, как к больной. В детстве просто не думаешь об этом. Летом меня возили на море. Оно словно лечило мою кожу. Но лишь на поверхности. С приходом первых осенних холодов все результаты пропадали, моя кожа трескалась с безумной скоростью, покрывалась так, словно я сильно замерзла (знаете, когда человек сильно замерзает или испытывает сильные ощущения, он покрывается слоем пупырок? Это такой же случай), но это выглядит так, будто я замерзла навсегда. Они были грубыми, сухими и я везде оставляла после себя какую-то пыльцу. Это была моя кожа. 

 Никакие увлажняющие крема не помогали, а если зимой я принимала какие-то витамины, фрукты или сладости... Я долго страдала, особенно по ночам. Всё болело и чесалось, на утро я была с новой огромной царапиной до крови.

 В 5 классе мы решили пройти "углублённое" обследование в клинике. Мы сделали анализы, прошли УЗИ, осмотры... Куча, куча врачей. 

 Вскоре мы поняли, что с этим мне придётся либо мириться всю жизнь, либо искать какие-то способы свести всё это на минимум. Ибо вылечить это невозможно. Врачи не могут дать этому явлению объяснение. Знаем лишь одно - это всё из-за крови. Это "что-то" оно в прямом смысле у меня в крови. Из-за этого у меня сухие и раздраженные слизистые (зрение ухудшилось из-за той же причины), сухая и раздраженная кожа, проблемы с дыханием (очень серьёзные проблемы), общая слабость (по физкультуре у меня на протяжении многих лет "специальная" группа - практически, самая слабая из всех) и прочие штуки, которые будут со мной всегда. 

 Когда люди спрашивали, можно ли как-то это вылечить, я отвечала, как есть: можно лишь избежать на время внешних симптомов, если их можно назвать так. Есть люди, которые после этих слов поддерживали меня, хотя я не просила их об этом :) Но было очень много (даже среди родственников) тех, кто говорили "А вот у моей сестры/брата/знакомой/подруги была такая же кожа, она просто использовала крем/просто пила витамины/просто выросла/у неё(него) само прошло, так что и у тебя всё нормально будет"... Они просто не понимают всю суть моей проблемы. 

 Да, были те, кто пытался задеть меня, обидеть с помощью моей "особенности", но я не обращала на это внимание. Просто в ещё в детстве поняла, что если начну расстраиваться из-за этой мелочи, как оскорбления и прочее, буду страдать ещё больше всю жизнь. 

 Поэтому я всю жизнь пыталась шутить над этим сама. Да, лучшая защита - это нападение. 

 Но как бы я не шутила, не пыталась отгородить от себя это всё... 

 Я всё равно комплексую по этому поводу. Очень сильно. 

 Зимой можно закрыться одеждой, да, лицо и руки открыты, и они страдают больше всего. зимой. Глаза, губы, ладони, пальцы...

 Летом я так же закрываюсь. Точнее, стараюсь.

 Я ношу джинсы в жару, закрытую обувь и стараюсь не показывать этот ужас. Но я ношу футболки, да. Всё-таки, даже в той же рубашке сложновато ходить в жару, когда ты живешь на Юге. Часто из-за этого у меня бывает не очень ровный загар. Загорать я не люблю. Море уже быстро надоедает. 

 Если я начинаю давить/чесать/щипать свою кожу, она краснеет, набухает. Словно, это не кожа вовсе. А какой-то слой мышц крепнет за несколько секунд до ненормальных размеров. Это появилось относительно недавно - всего год или два назад. Но уже доставило мне множество проблем, как и всё остальное.

 Как-то мне врач, что проводила обследование, рассказала, что мне рекомендуется, что нет. Я следую этим рекомендациям по сей день. Хоть они помогают лишь внешним факторам недуга, хоть и не очень сильно, но это помогает мне спокойно спать ночью. 

 Все думают, что мне всё равно, кто-то думает, что мне это даже нравится. Это далеко не так. Если вы и правда так считаете или считали, значит, я хорошо маскирую это на протяжении 16 лет.

 Всё-таки, я росту, взрослею... Родные беспокоятся о моём будущем. Точнее, о той ветке будущего, на которую я уже давно забила. Я знаю, что на меня, с такой кожей, мало какой парень посмотрит. Фото в соцсетях, комплименты по поводу растяжки и вкуса в играх - одно. Другое - когда видишь меня в жизни. За мной пытались ухаживать, мне уделяли внимание не раз. Мне признавались в симпатии, мне предлагали прогулки, какие-то прочие мелочи, которые девочки в моём возрасте ставят превыше всего. Даже себя. Мне это не интересно, особенно, если человек меня не привлекает. Не вижу смысла давать кому-то ложную надежду. Но с каждым годом я всё более скептически отношусь к этой теме. Для меня это не является жизненно важной вещью. После того, как мне однажды признались в симпатии, а человек был для меня всего лишь партнёром по танцам в школе... Я прямо сказала, что у нас ничего не выйдет. На вопросы "почему?" я отвечала, что у нас разные взгляды на жизнь (самый стойкий аргумент, ведь о "вкусах" не спорят). И когда мне сказали, что это не повод для отказа на признание, я прямо послала этого человека. Если он не ставит моё мнение ни во что, мне с ним нечего ловить. Да и я попросту не хочу тратить свои годы на эту бессмыслицу. 

 Сейчас, в 21 веке, у девушки отрыто множество дорог в мир. Не только отношения и замужество. Так что моим родным, близким и друзьям не стоит беспокоиться. Если найду своего человека - хорошо. Если нет - ничего страшного, это не смертельно. Тем более, что у меня совершенно иные взгляды на жизнь. Да, я погуляю ещё на свадьбе. Своих друзей. 

 А мне уже плевать, знаете. Чем старше я становлюсь, тем больше мне безразлично на то, что мне советуют какие-то люди. Да, я слушаю советы своих родных, семьи. Но решать, что с этими советами делать дальше - моё дело. 

 Может, природа дала мне это тело и эти проблемы для чего-то более стоящего в моей жизни? Может, это своего рода испытание? Может, для того, чтобы я многое осознала? Или что-то сделала? Так много вопросов.

 Кто знает.

 Но я знаю одно - я хочу взглянуть в лицо тому человеку, который сделал со мной такое. Кто принял решение увеличить дозу. Кто доставил мне столько неприятностей, если мягко это назвать. 

 Время покажет, что из этого выйдет.

 Не нужно думать, что это конец, нет.

 Я абсолютно адекватный, здравомыслящий человек.

 Я по-прежнему люблю мечтать, читать, играть в игры, вести планер, дневник, блог, соцсети. Всё так же люблю бабочек, оленят, кроликов и котят. Всё так же люблю музыку. От релаксирующих мелодий до рока. Всё так же люблю кофе, зефир, диетические хлебцы, свежие салаты. Всё так же люблю лаванду, сирень, всё мятное, зелёное, фиолетовое и жёлтое. По-прежнему люблю просыпаться рано, закаты, леса. Буду интересоваться мифологией Севера, Скандинавских стран и Греции. Так же буду любить исторические факты о Древнем Египте. Буду любить книги о хюгге, люкке, читать про систему лагом, изучать счастье и вдохновляться. Буду так же смотреть сериалы. 

 Всё хорошо. Просто я высыхаю.

 Это нельзя "перерости" или вырасти из этой "болезни".

А ещё я буду любить ромашки.

И люблю делать сухоцветы для творчества. 

Всем спасибо, что выслушали.

Надеюсь, ни у кого не возникнет лишних вопросов.

Я всегда стараюсь сдерживать обещания.

Я сдержала и в этот раз.

Благодарю за то, что уделили внимание на мою маленькую историю в жизни, которая повлекла за собой огромные последствия. 

Если у вас есть комплексы по поводу своей кожи, просто думайте в этот момент обо мне. Что в этом мире есть девочка, которая не может ничего поделать, а врачи разводят руками, ведь медицине это явление неизвестно.

Будьте счастливы, цените своё здоровье, любите себя, заботьтесь о себе и внешне, и внутренне. 

Я ценю то, что вы есть у меня.

Мысленно обнимаю всех и говорю спасибо каждому, кто со мной сейчас.

Пока.

💚