Android, sent from Cyberlife

              Буду девиантом ౦  

 Всем доброго дня!

 Не обращайте внимание на заголовок и название поста. Я просто люблю всей душой и сердцем эту фразу из игры про андроидов :3 Воистину прекрасная игра.

 У меня есть фото с прогулок, фото моих хобби, чем я увлекаюсь, чем занимаюсь... Но мне все равно тоскливо.

 Не буду многословна. Простите меня.

 На днях получила заказ - вот такие стеклянные баночки. 50 штук, с пробками. При транспортировке разбилась всего одна. Планирую использовать в творчестве. Буду делать книгу теней, объёмный гербарий. Или заливать туда что-то. По ходу дела решу.

 Ещё получила лампу для фотографий. Вещица довольно дешёвая, но я не пожалела потраченных денег на неё. Уже испытала её дома. Вроде, всё нормально. Правда, я понятия не имею, что за муха ужалила меня, когда я брала розовую лампу, а не белую - неизвестно. Провод для зарядки, инструкция, всё есть.

 Ещё в последнее время, когда остаюсь одна дома, включаю себе музыку на максимальную громкость. И просто смотрю в окно.

Мне плевать, что про меня думают соседи. Они не заботились о моём режиме сна долгое время, что тратили на вечеринки с реками алкоголя, песнями и криками, которые они гордо называют "вечерами караоке". Так что пусть выкусят. И молча слушают Нирвану, Пилотов, и прочих. Мне срать на их дневной сон, на только что уснувших детей, больные головы и прочие недуги. Вот такие у нас отношения с соседями.

 Ну а под музыку я решила сделать себе кофе с зефиром и корицей. В дикую жару. Да-да. Не спрашивайте, зачем. Просто захотелось.

 Я начала сильно увлекаться сухоцветами в последнее время. Может, это связано с яркими красками лета, или с приходом вдохновения... Но я безумно рада, что нашла эти прекрасные цветы и коралл. Они ждут своего часа :)

 И ещё сегодня я была на репетиции. Спустя длительное время перерыва. И мы снова взяли этот сраный перерыв. До сентября. Я точно сойду с ума от скуки. Помимо домашних хлопот я находила время для любимого дела, хобби... А теперь круг дел на лето стал ещё меньше. Стало ещё тоскливее.

Как же я любила свой браслет с шипами. Я купила его на экскурсии, где-то в Крымских горах :) Он столько повидал... Теперь я смотрю на него, и вспоминаю, сколько было в моей жизни, когда он был у меня на запястье. Мой буйный характер, когда мне хотелось набить тату, сделать короткую стрижку, покрасить волосы в синий или голубой, ходить в клетчатых рубашках... Охххх, как вспомню, аж страшно становится :) А сейчас это напоминание мне, что даже с таким браслетом, даже с рубашкой, повязанной на талии (наверное, я одна до сих пор так ношу рубашки и кофты) можно выглядеть женственно и вести себя нормально. Но мою любовь к комфорту в одежде не отнять. 

Хоть и есть, что вспомнить, глядя на браслет, мне все равно грустно. Впервые вещь, которая была со мной в радостные моменты, в моих руках, когда не не радостно. Я не знаю, с чем это связано. 

 Иногда мне кажется, что Салем - моё тотемное животное. Отчасти. Не весь, конечно :)

Я сама толком не знаю, почему у меня такое настроение. Мне ничего не хочется. А, нет. Просто лежать, и чтобы никто меня не трогал. Не спрашивал, в чём дело, не докапывался до сути. А если и вмешиваться... То разговаривать по душам. Долго, с интересом... Не просто пустая болтовня, сплетни или ещё что-то. Иногда из-з того, что я хочу с кем-то поговорить по душам, но не могу из-за опасения непонимания и прочего, меня можно посчитать незаинтересованной в общении. Я понимаю, что человеку не очень интересно общение. Ему интересно рассказать о своей жизни. 

А это совсем другое.

Лишь немногие поймут, что я имею ввиду.

Правда грустно, когда ты готов поддержать и помочь каждому, кто придёт к тебе, а вокруг тебя нет таких людей?

Мало того, что тебя никто не поддержит в трудную минуту, так ещё и вонзит нож в спину. А потом будет оправдываться, что не хотел этого делать. Или вообще не будет ничего делать после этого. И просто сделает вид, что ничего не было. Или, что ещё хуже, делает вид, что помогает, а вы оба смотрите друг другу в глаза, он видит, что тебе плохо, а ты видишь, что ему нормально (или даже хорошо и приятно), ведь плохо тут далеко не этому человеку. В такие моменты мне противно. 

Потому что я НИКОГДА не стану самоутверждаться за счёт своих родных и близких. За счёт их недостатков. Я столько над собой работала, над своими мыслями, и прочим. Конечно, ведь намного легче и быстрее кого-то унизить, стать "лучше" в своих глазах, чем взять себя в руки, и признать, что пора что-то менять в себе. 

"Относись к ближнему своему так, как хотел бы, чтобы он относился к тебе" - легко сказать. Вот только никто не даст тебе гарантий, что к тебе будут относиться так же хорошо, как и ты к окружающим.

Такие люди... Они как дикие животные. Кажется, с помощью своей агрессии, подлости и, часто, зависти, пытаются бороться за какое-то место лидера в стае. Вот только мы не звери. И стаи нет. А лидерство - всего лишь внушение, какая-то гарантия, что будет безопасно.

Я снова пишу пост, у меня снова такое чувство, что я делаю что-то не то.

Я не буду уже ничего стирать, оставлю всё, как есть. Нет смысла писать одно и то же из поста в пост, что я грущу. Мне просто обидно. Миллионы лет эволюции. А люди всё такие же дикари.

Всем хороших, понимающих родных и близких, счастья, и желаю вам, чтобы вы чувствовали то, что сейчас чувствую я, как можно реже. Развивайтесь. Расширяйте кругозор. Будьте счастливы. 

Остальных это бесит.

Я обнимаю каждого из вас.

Спасибо за прочтение. 🍀

🍀Пост был написан под: Zola Blood - Islands🍀