What's happening to me?

            Что с этим делать?

  Привет!

 Я снова пишу пост. Что на меня так действует? У меня так много вопросов. И так много моментов, которые, казалось бы, незначительные, но не для меня.

 Обо всём по порядку.

 Что вы видите на фото? Засушенный цветок орхидеи? Красивое небо?

 Такая по сути ТУПАЯ и НЕЛЕПАЯ ситуация. 

 Когда у меня попросили листочек для записи, начались поиски. И вот - взмах руки, блокнот падает, а оттуда показывается этот цветок. Я стою, смотрю на него. Листочек давно нашли, и я осталась в комнате одна. Я просто подобрала его, и... Сидела так, с цветком в руках где-то минут 10. Если не больше, конечно. Я держала его очень нежно. Он был таким хрупким, прозрачным. У него был кусочек стебля, за который более крепче его можно было держать. Сидя на полу, смотря на цветок, я думала обо всём. До такой степени задумалась, что не заметила, как за окном появился вот такой красивый вид. Я хотела запечатлеть этот момент. Для кого-то это фото - просто изображения цветка. Для меня же - очередной момент, когда я день за днём снова погрузилась в свои мысли. У меня бывает такое, что я просто попадаю в цепкие лапы грусти. Это даже грустью назвать нельзя. Я понятия не имею, что это.

 Я снова сидела за рабочим столом, повернувшись к окну. Слушала одну и ту же песню множество раз подряд. На повторе. Мне ничего не хотелось. 

 Хотя... Мне хотелось лишь одного - в лес. Тёмный, холодный лес. Просто сидеть там. В тишине. Ну или на пляж. Но чтобы море было серым, а тучи были огромными. Как на фотографии, что я сделала на отдыхе.

 Я нашла это фото у себя в галерее. Оно очень хорошо отражало то, что мне хочется передать. Не словами. А в образе.

 За этими чёрными тучами, где-то там, есть солнечный свет. А пока что - лишь тёмное, беспокойное море. Хоть я по знаку зодиака Стрелец, Огненный знак. 

 Это небо... Оно было таким красивым. 

 Столько дождей пролилось за последние дни. Как удачно. А я всё так же боялась ночной грозы. 

 Теперь мне кажется, что мне будет по барабану. 

 Я целыми днями, после того, как выполню какие-то домашние дела, просто "втыкаю". Сегодня я, слушая музыку, крутилась на стуле. Одна и та же картина: окно, шкаф, стол, полки, стена с фото, окно, шкаф, стол... И так по кругу. Пока мне не стало плохо. Я решил прилечь. И я лежала... И лежала. Слушала одну и ту же песню. Раз за разом. Смотрела на фото. Я чувствовала, на мне не было лица. Меня выводила каждая мелочь. Я не хотела вставать по утрам. Я не радовалась пению птиц по утрам. А открыв планер, стрекер настроения... Я снова закрашивала ячейку тёмным. Чего таить. Я не хотела читать книг. Я не хотела заполнять баночки сухоцветами. Когда я открывала разворот благодарности каждому дню месяца... Я впадала в ступор на несколько минут. Писать "спасибо" за ещё один прожитый зря день? Я писала откровенную чушь. 

 Было принято решение достать свои старые блокноты, личные дневники, что я вела раньше.

 Лучше бы я этого не делала...

 Мне в руки попадают два дневника. Я вела их друг за другом. Один два года назад, другой год назад. Тогда и происходила весь этот театр абсурда с моим лучшим другом - "бывшим". Я уже объясняла, почему зову его так. Далее буду писать без кавычек.

 Я читала не с самого начала. Но потом, перечитав запись, я перелистывала в начало. И ещё. И снова. Таким образом я прыгнула на час в те дни. Да, мои мысли... Сейчас они СОВЕРШЕННО иные. Я взрослею, что сказать. 

 Каждый день я писала об этом человеке. И каждый день я писала этому человеку. КАЖДЫЙ ДЕНЬ НА МЕНЯ ВЫЛИВАЛИ ВЕДРО ЛЖИ.

 Я была очень зла. На себя - за эти строки. За эти записи. За все мысли о нём. На него - за то, что не мог просто сказать "Ты мне не нужна и не очень-то интересна, иди отсюда". За всю ложь.

 Знаете, что я сделала? Я схватила эти блокноты, взяла телефон в руку, и засняла этот момент. Я выбежала из дома во двор. Открыв входную дверь, я выбросила блокноты, без капли сожаления. Закрыв за собой дверь, я пнула первый. Он отлетел за двор, и я пнула второй. Он проехался по двору... Я, даже не осознав, помахала рукой, словно прощаюсь. Даже не поняла, что я делаю. Я просто стояла, смотрела на эти дневники. И почему-то собрала их, сложила всё аккуратно. Собралась идти в дом. Но меня опять переклинило, и я уже не понимаю, что творю. Я пинала, бросала, швыряла, била об стену эти блокноты. Разнесла их в какой-то комок бумаги. Записи можно прочесть, но многие вырезки, страницы - всё смешалось. 

 Я будто стала свободнее. ЭТО НЕВЕРОЯТНОЕ ЧУВСТВО! Очень помогает. Этот момент - он очистил меня. Я не знаю, как ещё это объяснить.

Сегодня утром я была какой-то другой. Я не могла признать тот факт, что сейчас не контролирую свои эмоции. Я сидела на кухне, решила выпить своей любимой колы без сахара... Я не смогла её открыть. У меня в прямом смысле не было сил, чтобы открыть эту сраную крышку. 

Я долго её пытала. В итоге просто психанула. Единственная мысль: "Хотела себя хоть как-то порадовать, и даже с крышкой справиться не смогла". Я открыла глаза, и лишь поняла, что не вижу ничего. Как оказалось, я сложила ноги, обняла их, голову положила на колени так, что закрыла лицо. Свернулась, попросту говоря.

Подумать только... Моей последней каплей стала несчастная бутылка.

В итоге, сделав пост в твиттере, я поборола эту колу. И уже сидела, слушала музыку (как обычно, боже мой), смотрела ленту. 

Обо мне написали AU!

И вот, как автор представила меня в параллельной вселенной:

"AU, в котором @vpshenichnaya отправилась в путешествие вместе с ее котом. Они ночевали в палатке под дождем в лесу, читали книги на берегу лесного озера, встречали закат."

Я снова расплакалась. Это так меня порадовало. В последнее время я стала очень часто проводить время в твиттере. Для меня это - маленький уголок моего внутреннего мира. Как учили меня в книге о француженках - мой "тайный сад". В эпоху технического прогресса, в 21 веке - именно твиттер стал для меня моим уголком тайного сада. Тот уголок, который может его показать. Ведь мой тайный сад - это мой письменный блог. 

Ведь никто из моих знакомых блог не читает. А если и прочитает - ничего страшного. Пусть знают, что у меня тоже бывают минуты слабости. 

И я сидела, представляла, как было бы классно сидеть там, в том вымышленном мире.

Но я сижу в комнате, пью диетическую колу, смотрю в окно.

Вчера я поехала с папой в город. Снова. Наушники, открытое окно, дорога, вечер. Но я взяла с собой свои солнечные очки. Не прогадала. 

Пока я ждала, когда папа закончит свои дела по работе, я просто сидела в машине, слушала музыку, повернув голову к окну. Блин, да вы только посмотрите - я снова разревелась. Какого хрена?

Я не хочу дальше мусолить эту тему. По крайней мере, сейчас. Я слишком погрязла во всём этом. И слишком быстро. Я хочу снова быть продуктивной, двигаться, наслаждаться каждым моментом. Когда-нибудь я расскажу истинную причину всего этого. Но только не сейчас. 

И я снова наступила на те же грабли.

Это всё, что я могу сказать в заключение.

Простите меня. Мне просто нужно было излить душу.

Спасибо, что вы со мной.

Правда.

Я прошу лишь одного - творите добро. Приносите его в этот мир. Поддержка, забота, радость - и вы станете для кого-то маяком. К сожалению, у меня в руке пока лишь свеча.

Хотя я сама могу стать маяком для любого, кто обратится ко мне за поддержкой.

Ведь это нереально важно.

Благодарна вам за то, что прочитали этот пост, узнали, что творилось со мной. Очень надеюсь, что с вами такого не будет.

Но ведь это подростковый возраст, или нет? :) Ладно...

Спасибо.

Мысленно всех обнимаю 🙌

Пока-пока! Хорошего дня!🍈

🍉Пост был написан под:

🌲Twenty One Pilots - Jumpsuit🌲

(она же и была со мной во время всего этого)

🌺🌿

🌿