Search

  Обломок

 Привет.

 Прошло достаточно много времени (для меня) с моего предыдущего поста. У меня появилось множество новостей и ещё больше мыслей. Как жаль, что я не могу поделиться всем с вами, но кое-что я всё же покажу и расскажу.

 Милого котика на обложку, пожалуй.

 В конце июля поехала на День ВМФ в Севастополь. Провела день с моим молодым человеком, прогулялись по городу, а когда основная часть праздника уже прошла, мы, уставшие, вернулись к нему домой и завалились спать.

 Я планировала и раньше написать пост о том, как я провела два дня у него в городе, но всё никак руки не доходили.

 Поэтому теперь, когда эмоции уже притупились, я сажусь за пост, а в голове каша.

 Впредь писать буду сразу после события или новости. Эмоции и воспоминания - моё всё!

 Я сохраню каждый момент этой поездки у себя в сердечке :3

 Как бы мне не хотелось тот прекрасный день вставлять в пост, который, как я подозреваю, будет не самым радостным.

 Я даже не знаю, с чего начать.

 Внутри такая пустота и безразличие. Равнодушие, холод, но вместе с этим такая обида и тяжесть внутри, что руки опускаются что-либо делать.

 Совсем недавно я решила сесть и написать запись в дневнике. Взялась за краски, что остались после нарисованной картины по номерам с милыми кроликами на полянке (или в лесу?) и принялась за оформление страницы.

 Я хотела видеть зелёные оттенки, словно лесные заросли окружали бы мои строчки и я хотела стараться выводить их мелко и аккуратно, потому что во мне была малая капля вдохновения к творчеству, которая на время перекрывала всё, что так меня тревожит.

 Я сделала запись. Принялась за оформление следующей.

 И в один момент меня охватила такая досада и обида, просто так, без повода, словно ком в горле. И я перечеркнула всё сразу. А потом вырвала страницы, затронув половину предыдущего разворота, над которым старалась весь вечер. И мне было всё равно. На удивление. Потом я крупным шрифтом просто написала приблизительное содержание страницы. 

 И всё.

 Этот импульсивный случай - не единственный.

 Я часто срываюсь на родных и близких, любое слово, которое выходит за рамки обычного - для меня словно удар и я начинаю кричать. 

 Любое грубое слово - и я уже в слезах лежу в своей комнате и пытаюсь сама себя успокоить.

 Помогает мне только моя мама. 

 Потому что защищать саму себя от чьих-то нападок (поверьте, я сталкиваюсь с ними каждый божий день и мне это не кажется) у меня нет сил. 

 Перед сном, когда я лежу и обнимаю своего ежа или одеяло, мне не очень не хватает нежности, ласки и тепла.

 Мне надоело слышать затяжное мычание или раздражительное "Ну чтоооооо?" на мои попытки показать свою любовь к родному или близкому человеку. Меня ранит пренебрежительное отношение к тому, что так долго строилось. Меня ранит безразличие, когда я прямым текстом говорю это.

 Помоги мне, прошу.

 Мне сейчас тяжело и мне нужна поддержка.

 Я слишком ранима для этого дерьма.

 Меня такой сделали. Воспитали. Вырастили. Дали повод быть такой а потом сами же воспользовались этим.

 Каждый день я получаю дозу криков и унижений в свой адрес.

 У меня не было дня, когда я бы могла сказать, что я по-настоящему рада, что нахожусь здесь.

 Я не помню месяц в году, когда у меня не было мощных истерик или как дело не доходило до нервного срыва. Я не помню. 

 Не хочу выливать весь свой негатив сюда, но мне нужно высказаться.

 Даже сейчас я рыдаю, заливая слезами всю клавиатуру. 

 Я чувствую себя ребёнком, в руках которого вещь, в моём случае олицетворяющая заботу и нежность, внимание и защиту. А потом её резко вырывают у меня из рук, и она маячит где-то перед глазами, но ведь меня лишили этого. Словно давая повод для надежды, что мне снова положат это в руки и никогда не отберут. 

 Или что я пытаюсь достучаться до кого-либо тем, что отдаю всё своё тепло, а мне в ответ издают звуки равнодушия или злости, а я не могу иначе. И вскоре я вообще начинаю бояться этого делать. Серьёзно. Без шуток.

 Я лишь прошу вас прислушаться к моим словам, как стороны, которая оказалась далеко не на месте того, кто так пренебрежительно к этому относится.

 Людям стоит ценить то, как к ним относятся. И я сейчас не о высказываниях по типу "Я вывожу тебя на истерики и срывы, чтобы ты научилась себя контролировать и тебе было легче во взрослой жизни", нет, нет и ещё раз НЕТ.

 Я говорю о том, когда к тебе всегда относятся с нежностью и любовью, свойственному тёплому семейному очагу.

 Это касается всех.

 Пересмотрите своё отношение. К семье, к отношениям, к друзьям, к коллегам. 

 Я верю в то, что добро распространяется. Я искренне верю в это. Любовь к окружающим, близким и родным людям разлетается очень быстро и надолго.

 Но когда-то этот поток обрывается тем, что кто-то отбросил это или отнесся к этому с холодным равнодушием, которое ранит больнее тысячи ножей в один момент.

 Хочу сказать лишь несколько слов в заключение поста.

 Дорогой мой читатель, если в тебе есть хоть капля солнечного тепла, которое так нужно окружающим (зачастую - близким или родным тебе людям), то не будь чёрствым куском безэмоционального вещества, подари его тому, кто дорог тебе. Мы можем подарить друг другу столько любви и нежности, что это разлетится на много-много дорог и полей, подарив надежду и веру в лучшее.

 Как и мне - на долгое время. Очень долгое.

 Настолько долго, что даже сейчас, сидя с красными и опухшими глазами и дрожащими руками, набирающими этот текст в надежде, что я буду кем-то услышана, я не оставляю мысль о том, что скоро всё наладится.

 Потому что моя вера в это слишком сильна. Как бы сильно я не была ранена. Как бы сильно меня не унижали. Как бы громко на меня не кричали. И сколько бы раз мне не говорили о том, что со своими принципами и жизненными установками, наполненными оптимизмом и теплом, я на самом деле (по словам родного мне человека) не очень-то и умная. Пусть он так думает. А я хочу наладить свою жизнь и быть счастливой.

 Мне не хватает тепла. Нежности. Любви. Заботы. Защиты. Я чувствую себя беспомощной.

 И у меня есть только одно. Вера в лучшее. 

 Я подбита, но в моей голове всё ещё звучит эта фраза.

 Желаю вам не быть такими униженными и запуганными, лишёнными лучших ощущений, которые дают вам вместе с заботой и вниманием.

 Любите свою семью, дарите любовь тому, кто дорог вашему сердцу, говорите друзьям, как они важны для вас. Только не делайте всё вокруг хуже. Вы только дарите любовь. 

 И тогда всё будет хорошо.

 У всех.

 Всегда.

 Извините, я больше не могу.

 Мне пора. Пока-пока!