I dont know

Я ничего не знаю и не понимаю

 Привет.

 Мой дорогой читатель, прости, что я вот так бессовестно (хотя, поверь, мне очень плохо от этого) не прихожу сюда с постами.

 Я бы и дальше сидела и изнуряла себя, но моя любовь к блогу пересилила меня и вот - я снова тут.

 Мой читатель, мне почти нечего тебе рассказать. Такое редко бывает, но без этого никак.

 Знаешь, засунула голову между колен и сижу. Образно. Только что, выбирая из немногочисленных фотографий за те дни, что меня тут не было, те, которые можно вставить сюда, я заметила одно. Глаза потускнели, растерянность и страх. С каждой последующей фотокарточкой я отчётливо это вижу. И смысла прятаться от этого, словно такого не существует у меня в жизни, уже бессмысленно.

 Если не расписывать всё в мелочах, я огорчена.

 Огорчена почти всем.

 Что слова, которые нам говорят, даже, казалось бы, полные чувств или уверенности - всё пустышка.

 Убедившись не только на своём примере, понимаю в сотый (может, уже в тысячный раз) что нужно слушать только себя. Всегда.

 Так мало сил терпеть.

 Мне нужно просто высказаться. Быть услышанной. Без пренебрежения. Без безразличия. 

 Наверное, я слишком требовательна, раз прошу хорошего. Раз прошу внимания. Или я чем-то хуже и попросту недостойна этого? Тогда что я делаю не так, мне кто-нибудь скажет?

 Или же я снова останусь один на один с этим под возгласы "ну сколько можно" или "ну тебе уже 18 лет".

 И что с того? 

 Хочется убежать куда-то, скрыться вдали от людских взоров и просто закричать. Просто выплеснуть всю ту обиду и разочарование, несдержанные обещания, которые мне давали (тут должна быть шутка про то, сколько содержится калорий в обещаниях, которыми меня кормят).

 И в который раз осознать. Просто раз и навсегда. Ничто не имеет смысла, кроме как результат и поступки. Ничего более.

 Набраться сил перед новым семестром? Неет. Ничего же не может быть просто хорошо в моей жизни. И я не могу отследить это, контролировать это... Я просто не умею.

 Когда ты нуждаешься в поддержке, когда ты кричишь и просишь о помощи, самое худшее - это не когда тебя не слышат. А когда тебя принижают. Топчут. Отвергают. Пренебрегают тобой. Говорят, что так стали ценить на время отсутствия, а спустя несколько дней повторяется то же самое.

 Когда ты говоришь напрямую, что не так, а человек словно делает вид, упорно, что этого не существует и переспрашивает ещё раз.

 Эмоциональное выгорание для таких людей как я - которые напрямую связаны с человеческой энергией и ресурсом - очень опасно. Крайне опасно. Впервые столкнувшись с этим, я пыталась справиться с этим одна. Но быстро поняв, что одно будет тяжело, казалось бы, уже всё прошло, наступает новая волна выгорания, ещё более мощная и затяжная, когда ты уже просто орёшь от боли... И тебя добивают безразличием. 

 Моя деятельность, моя учёба, мои хобби, мои увлечения, мои вкусы - всё напрямую зависит от энергии, от ресурса. И сейчас словно всё остановилось. Я словно замерла. Замёрзла. Не знаю, как объяснить. Мне нужна разгрузка. Мне нужен отдых. Моральный. 

 От всего этого у меня вновь начались загоны по питанию. Правду говорят, что если ты попал в яму РПП, то никогда уже не выберешься из неё. Рано или поздно это начнёт повторяться. Даже неосознанно.

 Каждый раз, сидя в общественном транспорте, меня всегда посещает одна и та же мысль: просто уехать туда, где меня не найдут. В таком малознакомом городе, который ты хотела изучить вдоль и поперёк, чтобы он стал твоим вторым домом со своей атмосферой и душой, найти место, где меня бы не нашли. 

 И мне страшно, что меня посещают такие мысли. Что они просто всплыли из ниоткуда.

 Единственное, что помогает оставаться мне на плаву - это вечера, когда я помогаю людям с помощью раскладов. Когда ты отгораживаешься от своих проблем и настраиваешься на вопрос другого человека, который его волнует, достаёшь колоду, делаешь расклад, переворачиваешь карты и выстраиваешь полную картину для кверента. И когда после раскладов люди уходят с благодарностями и записываются снова на расклады. 

 Или ожидание посылки с материалами для создания украшений. Что ты вновь будешь лить маленькие милые вещи, возможно, на радость людям.

 Или блог. Как бы я хотела почувствовать весеннюю погоду, чтобы самой выбираться на природу и делать фотографии для постов, которые будут меня вдохновлять.

 Мне так этого не хватает.

 Возможно, всё усугубляет погода и это серое время. Но от этого мне легче точно не становится...

 Спасибо тебе, читатель, что побыл со мной и моими мыслями. Что уделил время и, возможно, прожил это со мной. В любом случае я благодарна каждому, что остаётесь тут и ждёте посты. И я извиняюсь, что так надолго ухожу и не возвращаюсь. Каждый раз, уходя, написав пост, я чувствую, что хочу продолжать писать, но мне не о чем. Потому что нет вдохновения, скучно и на меня напала апатия. В общих чертах, повторюсь - эмоциональное выгорание. Буду пытаться справиться самой. Потому что мне не на кого положиться.

 Надеюсь, вы хорошо проводите время и у вас чудесное настроение.

 Желаю вам хорошего дня и вдохновения.

 Воооот так вас обнимаю! 🙆

 Пока-пока! 🌸🌿