Inner sky

Почувствовав себя

 Привет.

 Сидя за открытым блогом перед глазами, картинками проносятся воспоминания: как я только начинала вести его, будучи в 15-летнем возрасте, наперебой рассказывая о дневниках, танцах, мыслях в момент и самом вкусном творожке. Будучи 16-летней девочкой, которая, перебирая свои волосы, заплетённые в тугой хвост, рассуждала о волнующих её вещах, связанных с внутренним миром. Садясь за блог, став на год старше, рассуждала о чувствах и связи с внешним миром, борясь со стольким, что давило комом по шее. 

 Сейчас мне 18.

 Как говорил мой любимый духовный практик: уже внутренне перешла из стадии девочки в девушку. 

 Преодолевая дыры прошлого этапа, будучи в сознательном возрасте. Помогать своей "внутренней обиженной девочке", протягивать ей руку помощи. Показать свою юношескую мудрость, такую лёгкую, воспринимаемую невесомостью, но путём многих страданий на пути к этому. Путём проживания. И переживания.

 Сейчас такое время, что тянет домой. Тянет вспомнить на уровне ощущений и эмоций, как это - прожить эмоции той девочки, что росла тут. Но уже будучи девушкой, у которой своих хлопот полно.

 Вновь понять, что свои "перья" нужно показывать не каждому. Не каждый может принять твою мягкость. Необязательно давать всем понять, что ты можешь проявить заботу в самые неожиданные для них моменты.

 И дать нежность и заботу тому, кто ценит это.

 Впустить. Под страхом растерзания в момент. Но впустить. И даже позволить запустить руку в "перья", в которых остальные видят лишь красоту. 

 Я люблю говорить о важности душевного равновесия. Чтобы прислушалась к себе, задала вопрос.

 "Хорошо ли тебе сейчас?"

 И сполна ощутить. Да, хорошо. Я счастлива.

 До этого так далеко. Мне ещё столько всего разобрать нужно внутри. Помочь своей обиженной. Помочь себе. Самой побороть эти чёрные пятна и дыры, которые растут и тянут на дно ещё глубже. Где каждая капля отзывается звонким стуком.

 Всё время мечешься из одной стороны в другую под гнётом городской жизни, будучи молодой. Ритм заставляет, уже не просит. А нужно лишь сесть и успокоиться, пока не взорвалась. Лишь абстрагироваться от всего этого гнёта. Услышать себя. Свою внутреннюю девушку. Послушать. Принять. И быть готовой впускать.

 Вспоминать, как это делается - останавливаться и слушать сердцем момент. Слышать движения облаков. Чувствовать, как ветер шепчет тебе что-то о прохладе и весне, что вот-вот проснётся полностью. Наблюдать за деревьями, которые так и показывают тебе - "подожди"...

 Чувствовать себя той, которой хочется. Не которой получается быть или будучи девушкой, растущей под диктовку стандартов - сильной, свободной, железной.

 Хочу ощущать мир. Каждой клеточкой тела. Без пренебрежения. Без фокуса на мои цели. Просто быть. Просто ощущать. Сердцем. Ладонью. Глазами. Телом. 

 Быть собой.

 Открыть миру руки, душу. Миру, полному чудес. Говорю это без тени позитива, каким мы привыкли его чувствовать - пренебрежением, легкомысленностью. Пишу и изливаю строки, плывущие изнутри. Которыми хочется делиться с другими.

 Общаясь с другими девушками, каждой, что открывает мне свои обиды и проблемы, хочется показать и сказать: "милая, в этом мире, что нас окружает, прекрасно каждое его творение, и ты - в особенности". И проговаривая каждой нечто схожее, у них, как обычно, изумление. Я понимаю. Но не об этом сейчас.

 С недавних пор начала чувствовать в себе нити рода. Мамы, бабушек, прабабушки. Их результаты, что они семенами вкладывали в меня, годами учили и передавали свои знания, которые не напишет ни одна книга в мире.

 Вклад мамы, бабушек и прабабушки неоценим. Что-то они давали мне напрямую, что-то - с наводкой, и я искала ответы сама, что являлось наиболее ценным. Оглядываясь назад, чувствуешь эту силу. Силу рода. Рассказы женщин о других женщинах в родственном древе. Их безмерные силы. Их вклад. Их знания. Они почти всегда оставались в тени, на взгляд общества. Но послушав истории об их опыте, понимаешь, какой огромный вклад они внесли помощью мужчинам рода, сея маленькие семена, которые протянутся и дадут плоды лишь с десятилетиями. В лице наших мам. Сестер. Нас. Возможно, кого-то и дальше.

 Они несут опыт рода.

 Но результат всегда поразительный.

 Неторопливо. Без спешки. Без суеты. Каждая строчка, что появляется из-под пальцев тут, читается с полным осознанием и откликом внутри. Каждое слово откликается там, где-то глубже, где вы не подозревали. Если это нужно прожить и прочувствовать, чтобы на вопрос о самочувствии здесь и сейчас отвечать всё чаще "да" - то я готова. 

 С каждым разом, прислушиваясь к себе, отторгать это желание зайти дальше. Нужно убирать это. Понимаю.

 Я сейчас здесь не для того, чтобы разглагольствовать об этом. О своих проблемах, переживаниях, страхах, которые, порою, доводят до слёз, а ты не можешь просить помощи - не у кого.

 Я сейчас здесь для того, чтобы поделиться. Говорить изнутри. С собой, с вами, с читателями, случайными посетителями блога. Но говорить. Вдруг, у кого-то откликнется?

 С недавних пор, задумываясь о себе, как о девушке среди этого необъятного мира, я смотрю на вклад мужчин в мою жизнь. Такая тема, покрытая для меня пыльным страхом, стыдом и опаской. 

 Вклад отца, дедушек. Бесценный и несоизмеримый опыт, что они передают прямолинейно, но с заботой и предостережением - ты ведь для них такая кроха в этом свете, полном опасностей. Они беспокоятся. Свои знания они передают тебе в руки, наблюдая за твоими глазами, полными осторожности, внимательности к каждой детали. Чувство гордости, которое выдаёт лишь быстрая улыбка на лице и взгляд. Их грубые от тяжелой работы руки передают тебе знания, которые, хоть и редко, но с умением показываешь в мире. Готовые всегда помочь руками в работе, советом, утешением. Отдавая тебе столько, сколько это возможно.

 Они несут силу рода.

 Будучи той, кто ценит эти знания рода, этот опыт, эту память, и той, которая проживает эти эмоции, я хочу столько всего рассказать. Столько всего поведать об этом. Меня переполняет это чувство. Тепла. Лёгкости. Заботы за плечами. "Внутреннего неба" за спиной. 

 Ощущая себя той, кем хочешь видеть в будущем. Наслаждающейся тихой жизнью, работая на своё благо, на благо вас двоих. Ощущать себя женственной, любящей и любимой. Создавать свою историю. Свой опыт. И делиться им с другими. В кругах, в сообществах. Живём в такое удобное время. Но в тот же момент оно диктует свои правила. Твой выбор - подчиняться им или нет.

 Я выбираю жить во благо душевного состояния. Слишком многого натерпелась. 

 На этой ноте хочу завершить пост.

 Спасибо, что уделил время самым глубоким, что сейчас у меня есть, ощущениям. Надеюсь, я найду в себе силы рассказать о том, что ощущаю, будучи девушкой, в жизни которой за плечом которой стоит молодой человек, при этом затрагивая всё вышеперечисленное. О тех дырах внутри. О том, что так страшно ощущается. И что поросло пылью стыда и страха. И что я чувствую, что наполняет меня и осветляет, когда впускаю его. 

 Хочу пожелать вам хорошего настроения, счастливых моментов, ловите каждый шелест листка и дуновение ветра. Мир чудесен и полон прекрасного. Стоит лишь иногда не шире открывать глаза, а, закрыв их, наблюдать за миром своим сердцем. Своим внутренним я. Своей внутренней девушкой. Своим внутренним мужчиной. 

 Проживать.

 Вот так вас обнимаю 🙆

 Пока-пока! 🌳

 Пост был написан под:

 КР - Секрет Небес (3)