What do you feel?

О женской энергии, эмоциях, балансе

 Привет, мой читатель.

 Я давно так не обращалась сюда с таким вступлением. Но сегодня что-то на меня нашло и я решила рассказать тебе, мой читатель, напрямую тебе, о некоторых вещах, смысл которых приходил ко мне всю жизнь. И дошёл лишь недавно.

 Не помню, с каких пор, но я сильно начала углубляться в тему, посвященную женскому. О связи с миром. О связи с мужским. О связи с природой. О связи с собой.

 И сколько за этим повлекло осознания, порою, даже калечащего, сильно бьющего или что-то вроде того.

 Если это и есть путь, то я иду правильно.

 Давно хотелось написать об этом. О силе, идущей через женское. О том, что чувствую. Как ощущаю. Что познаю. Что меняется.

 "Я бы без колебаний доверила тебе свою жизнь, но я не верю ни единому твоему слову"

 Как отражение того, что хочется описать. Когда не веришь, порою, даже самой себе. Когда ты всё чаще сталкиваешься один на один с вопросами, с ответом на которые тебе почти никто не сможет помочь. 

 Когда тебе всё чаще приходится сталкиваться со своей же эмоциональностью, которая бьет через край. Когда через "мужское" ничего нельзя понять. 

 Порою, они совсем нас не понимают. Им не дано, это уже давно всем понятно. Никакие из эмоций - ни разрушительные, ни положительные. Потому что они если и приходят к этому, то только медленно, рассудительно и прямолинейно. У нас же совсем иной подход к этому.

 Когда сталкиваешься с полным проживанием каждой своей ниточкой чувств, обнаруживаешь внутри клубок, который увеличивался с каждым днём. Который давит изнутри, но ты только и думаешь о том, что это просто усталость. И, находя такое на глубине себя, внутри, становится так обидно, жалко... Не знаю, как пояснить.

 Словно стоишь посреди грозы, над головой раскаты грома и тёмные тучи. Но и в этом чувствуется вся мощь, энергия, собранная в одном клочке. Которая лишь изредка показывает устрашающие молнии. И когда держишь это в себе, когда-нибудь оно обрушивается на всех, кто находится рядом. 

 Тут я всегда встречаюсь лицом к лицу со страхом, как и любая другая. Страх, что окутывает так же быстро и беспощадно. Страх показать это, чтобы не потерять то, что кажется тебе ценным. Это так глупо - что-то беречь и оберегать за счёт того, что сама от себя скрываешь эти разрушительные эмоции. 

 Затем идёт неизвестность перед дальнейшим. Когда, словно сломанная, более-менее научившись держать в руках эти наплывы, чтобы не создать что-то ужасное для себя и близких, не знаешь, что с этим делать дальше.

 Когда в обычных словах, иногда напрямую, просишь помощи.

 Потому что в холоде с этим справляться труднее. Упорно закрывая эту холодную дверь, от которой так устрашающе доносится вой.

 Насколько мне известно, такое уравновешивает, если не вдаваться в подробности через женскую сторону, как раз сторона мужская. Словно в этом энергетическом танце восстанавливается баланс и обе стороны получают только лучшее. Женщина - равновесие и спокойствие от мужского, мужчина - чувственность и чуткое восприятие от женского. Иногда явно видишь, что в этой запинке танца именно этого и не хватает. Обоим.

 Я не люблю затрагивать следующие слова в таких рассуждениях. Но тут, как кстати, пришлось бы пояснение, что у наших предков, славян, женщина, что имела в своём распоряжении знания об этой теме и около этого, называли ведьмой. Но не по причинам, о которых, обычно, приходят ассоциации у непросвещённых людей. А от слова "ведать" - знать. Это прямое, внутреннее, безмолвное знание, которое тихо и постепенно появляется у женщины, мужчине не понять, зачастую.

 Именно и поэтому, как мне кажется, я всё время трясу поддержку там, где её быть не может. 

 Иногда хочется добавить, что доверие в этих вопросах тоже играет немаловажную роль. Когда начинаешь познавать это в одиночку, пытаясь схватиться за все слова, при этом лишаясь сил, быть подверженной стрессу извне, ведь живём в такое время, где для женщины стресс - дело обычное. Что и есть ужасным.

 Вопрос "что ты чувствуешь" я задаю себе с каждым днём всё чаще. Всё, что я чувствую - это потребность в заботе, дикое желание отбросить стресс из жизни, потому что он, в буквальном смысле, убивает. И не только изнутри.

 Когда задаёшь этот вопрос себе, сразу откликается тело. Оно словно кричит: пожалуйста, я не могу, у меня проблемы, у тебя проблемы. Ты понимаешь, что ещё так и не прочувствовав себя женщиной, окружающие факторы рубят это всё на корню - вечный стресс, тревожность, паника, спешка. Когда в некоторых участках тела словно камень. Даже рукой проводить больно, твёрдо и тяжело.

 Знаю, для девушек, особенно в молодом возрасте, это нехорошо для эмоционального состояния, для самочувствия. Мне всего 18. А ощущаю себя загнанной в пространство, откуда на тебя давит всё. Пытаешься отгородиться - появляется ощущение счастья - проходит немного времени, на тебя сваливается такое  безобразие, что ты захлёбываешься немым криком и слезами. И вот это, что сваливается на голову, появляется неожиданно. Появление не зависит от тебя. Никогда. Не ты на это повлияла. И это замкнутый круг. 

 И живу я так уже очень долго. 

  Я долго отрицала сама для себя этот факт. Мне казалось, что это всё только кажется. Что это всё сон.

 Но уже долгое время мне снится, буквально каждый день, что я вижу себя, лежащую в кровати, но я не сплю. И в один момент я просто начинаю истошно орать. Не как человек. А словно всё то, что я прожила, всё ужасное, больное и колючее, ранящее и калечащее, убивающие изнутри, всё это вырывается одним сплошным рёвом, словно звериным. Лёжа в кровати. Выпуская всё, что внутри. 

 В такие моменты я просыпаюсь от того, что мне больно. В эти сновидения, оказывается, я стискиваю зубы со всей силы. Видимо, чтобы этот рёв не пробрался наружу и я не разбудила никого в доме. И больно в груди. Будто я всё же пыталась кричать. Но упорно не допускала этого.

 Точно так же, как и не допускаю выпуск разрушающих эмоций наружу. Чтобы ни с кем не поссориться, не нарваться на слова о том, что я накручиваю себя, на обесценивание, которое ранит ещё сильнее. 

 Я просто хочу сказать тебе, мой дорогой читатель, что всё, что мы проживаем - важно для нашего пути.

 Выбрав путь ведовства, познания внутреннего, ближе к бессознательному, натыкаюсь на такое. И такое нужно просто прожить. Не пережить, а именно прожить. 

 И не знаю, с какой стороны мне это интерпретировать. Но наплевательское отношение к своему пути, будучи всегда поддержкой и опорой для другого, для меня непростительно. Когда отдаёшь ресурсы и поднимаешь поддержкой или советом в минуты запинки близкого - проживание. Принимать скептическое отношение к тому, что имеешь, с ноткой наплевательского отношения - нет.

 В любом случае, все мы нуждаемся в помощи друг друга. Но все мы нуждаемся в это в разной степени.

 Везде есть баланс.

 Везде есть проживание.

 Я бы столько ещё хотела написать об этом! Но, думаю, когда-нибудь это выйдет за рамки обсуждения с самой собой путём познания или попытками рассказать об этих вещах с кем-то ещё.

 Мой дорогой читатель, у меня к тебе просьба.

 Если ты чувствуешь нужду в поддержке - это нормально. Не нужно чувствовать себя неудобным или ощущать дискомфорт. Близкие люди не должны относиться к тебе, как к вещи.

 Моя просьба заключается в следующем - если у тебя просят помощи, если ты видишь, что кто-то в таком же состоянии, если твоему близкому, любимому, нужна забота - не отмахивайся.

 Эти люди - наш выбор. Выбор нашей души.

 Не предавай свой выбор.

 На этом хочу закончить пост.

 Спасибо, что прочёл, мой читатель, о том, что происходит со мной на пути познания. Что я пытаюсь справляться с этим и какое осознание ко мне приходит. Что я замечаю. И что пытаюсь донести до вас.

 Спасибо за чтение моего блога.

 Желаю вам безграничной ласки, любви, заботы и поддержки от и для родных и близких. Любовь распространяется в доли секунды и возрастает в стократ. Всегда. 

 Запомни.

 Всё обязательно будет хорошо.

 Воооот так вас обнимаю! 🙆

 Пока-пока! 🌲

🌸 Пост был написан под:

🌿 idfc - Blackbear