Hello, Autumn!

 Душистый сезон на пороге

 Привет!

 И снова я грешу тем, что пишу пост так поздно ночью. Но мне бы хотелось провести тут время.

 Недавно мы ходили с моим молодым человеком в парк аттракционов. Катались на колесе обозрения, любовались городом на закате, он пугал меня и крутил на пике высоты кабиной, мы катались на горках и просто проводили время вместе. Иногда мне кажется, что вот такие моменты, если бы можно было закатать в банку, я бы закатывала каждый раз. У каждой баночки был бы свой цвет, вкус и запах.

 Эта баночка имела бы аромат жаркой улицы, осеннего ветра, морским воздухом, сладкой ватой и тепла. По цвету она бы была насыщенной голубой с зелеными вкраплениями, сквозь которые пробираются солнечные лучики на закате. О, и ещё они отражаются в море!

 Я бы поставила такую баночку со всеми остальными и открывала бы их зимними вечерами со словами "а помнишь?". У меня бы было много таких баночек. Разных размеров, цветов и форм.

 Сейчас я ловлю то настроение, когда мне даже нравится собираться в университет. Всё ещё не могу осознать, что уже второкурсница и всё стало таким знакомым и родным. Что уже у меня спрашивают дорогу по "лабиринтам" университета, что уже не я бегаю с ошалелыми глазами. До победного конца ещё довольно далеко, но я мало об этом задумываюсь. Сейчас стараюсь получать те волны удовольствия, которые исходят от большинства окружающих моментов.

 Пока что у меня есть планы, но я делаю передышку. Восстанавливаюсь в учебный график, нахожу какие-то новые приятные штуки для себя, радуюсь в компании близких, друзей, созваниваюсь с родными и понимаю, что, в общем-то, расписание у меня не такое уж и плохое. 

 Кстати о новом. Я всё же решила взяться за смелость и пытаться в макияж. Делаю так, как нравится мне, отталкиваясь от своих предпочтений и не думая о том, кто и что скажет. На улицу пока выходить не хочу, не привыкла ещё. Показываю лишь у себя в Твиттере, блоге, родным и близким :D

 Когда-нибудь я привыкну и начну находить время на это дело при сборах, а так... Пока что я очень люблю свой комфорт и чесать глаза :)

 Иногда беру идеи на Пинтересте, но моего "навыка" хватает лишь на вот такое. Когда-нибудь, да осмелюсь... И когда-нибудь произойдёт чудо и я уберу своё стеснение и зажатость в этом плане. Над этим тоже поработать нужно, не спорю. Всё начинается от головы :)

 Ещё я наметила себе несколько дел, пунктов. И пока не знаю, за что хвататься. Точнее, знаю, но как это осуществить на начальном этапе - не имею понятия. Начинать всегда сложно, но я уверена, что всё будет хорошо. 

 Ещё я дорисовала картину по номерам! Я даже не ожидала, что увижу столько деталей в конечном итоге. И не сразу увидела второй кораблик, всяческие колонны, деревья (я думала, что это огромные кустарники) - да много всего. И мне нравился сам процесс. Я включала на фоне какое-нибудь видео, слушала что-то и рисовала деталь за деталью и раз за разом видела, как поочередно появляются то ступеньки, то арки, то стволы деревьев. Это довольно классный отдых и есть время подумать и не корить себя за то, что думаешь о чем-то другом, а не о деле.

 Сегодня мне почему-то досталась хорошая порция отличного настроения. Наверное, потому что я поехала на пары в вечернее время?

 Вы даже не представляете, что я чувствовала... Это одна сплошная благодарность. За любые мелочи. Я просто приехала на пары уже в хорошем настроении, но преподаватель не явился ни на одну из них, поэтому мы сидели в аудитории. И даже когда я сидела возле окна, в которое влетали мыльные пузыри из кабинета, я ощущала такую радость. Просто на ровном месте. Мне нравился воздух вокруг, мне нравился вид из окна, нравилась эта осень и я была рада, что весь этот мир вокруг - он есть!

 Гуляя недавно по улице, я радовалась пасмурной погоде и прогулке в парке. Иногда мне этого очень не хватает. Иногда хочется, чтобы просто так взяли и сказали "собирайся, мы кое-куда идём", а ты не знаешь, куда и зачем. И отвели бы тебя в парк собирать листья или пить кофе, прогуливаясь. В такую погоду хочется просто наслаждаться запахами, вкусами, яркими листьями, которые через несколько недель уже станут самыми яркими фонариками осени.

 Кстати о вкусах. На меня снова нахлынула эта волна осеннего уюта - сегодня я приготовила свой любимый яблочный крамбл. Но я давно его не делала, у меня не было весов или мерных стаканов с собой и поэтому это получился карамельный пирог с корицей и яблоками :) В последнее время у меня появился интерес к готовке, но мне совсем не хочется готовить обычные супы, пирожки и гарниры, что делают изо дня в день... И вчера я решила накормить мальчиков картофельными сконами. Знаете, говорят, приятно, когда твою еду хвалит мужчина. Но когда твою стряпню хвалят сразу трое мужчин за столом - это ещё приятнее :)

 Эта осень уже с первых дней начинает дарить мне безупречные ароматы, вкусы, улыбки... Когда ты просто едешь в автобусе на учёбу и радуешься, что удалось сесть на своё любимое место рядом с водителем, когда думаешь "сейчас вернусь в родной корпус ГПИ, с марта не была там" и тихонечко ждёшь. Из вот таких мелочей состоит счастье, я думаю. Когда ждёшь в гости друзей и думаешь, не приготовить ли сегодня их любимый картофель по-деревенски или быстро найти что-то другое? И пойдете ли вы сегодня кататься? И что будет завтра?

 Когда-то давно, ещё в детстве, я думала, что на втором курсе универа я уже буду такая взрослая "тётя", важная и серьезная, но буду кутить и веселиться. Будто бы так и должно быть. Но сейчас я понимаю, какие же у меня были примитивные представления о студенчестве. И как за это время я полюбила осень. И полюбила то, что я ассоциирую с осенью.

 Недавно я рассказывала, что до сей поры радуюсь тому факту, что исключила из своей жизни токсичных людей и всё ещё вижу разницу в восприятии этого мира без наседания на голову. Словно освободилась от зажима в теле. 

 И с каждой осенью наслаждаюсь своей жизнью всё больше и больше. Ведь осень даёт мне так много ресурса, что его хватает на размеренное течение колеса года. Что осенью со мной всегда происходит что-то судьбоносное и очень хорошее! Знаете, я иногда сажусь общаться с картами на раскладах и поспрашивать мелкие (да и не очень) вопросы о своей жизни, окружении, всё ли я делаю правильно. И как-то меня дернуло узнать кое-что об отношении некоторых личностей ко мне, ещё даже задолго до этого момента. Как-то я поставила вопрос об объективном отношении одного человека ко мне - и выпали карты Смерть и Луна. И у меня словно груз с плеч упал, потому что догадки были (да и не только с моей стороны, многие наши общие знакомые тоже это говорили). Сочетание этих карт говорит о глубокой, подсознательной зависти, когда человек не может даже мириться с тем фактом, что у меня что-то получается хорошо и радуется, когда у меня что-то не выходит. Это сидит глубоко в подсознании. Увидев это сочетание карт, я поняла, что с человеком больше никакого общения иметь не буду. Общение подошло к логическому завершению, так и нужно было. Иногда даже друзья и приятели бывают подсознательно такими, хотя сами могут отрицать. Ворошить старое в плане общения давно не люблю, но сама для себя хотела закрыть гештальт и поставить точку на этой теме. 

 Сейчас я ловлю уходящие плоды лета в прямом смысле. Хватаю последние и горячо любимые дыни, планирую всяческие тыквенные сезонные пироги, уже достаю запылившиеся рецепты глинтвейна и яблочных пирогов, учитывая все ошибки. И на низком старте готова наслаждаться осенью. Мне нравится вести быт, но без фанатизма. Если затрагивать перспективы и будущее, я никогда не видела себя образцовой домохозяйкой, которая с головой погрязла в делах. Даже в этой фразе у меня чувствуется недовольство к такому образу жизни. В своей, подчеркну, жизни. Если у меня есть настроение, я буду готовить и драить дом днями напролет, если у меня есть вдохновение, я обставлю кухню разными баночками, подпишу все скляночки и захочу фартук. Но сейчас это на уровне творчества воспринимается, быть "хозяюшкой" в свои 18 (да и далее) видеть себя не хочу. Даже не могу. Но, если признаться честно, за мной есть грешок и я презираю (иногда даже открыто) сверстниц, которые в свои 18 с хвостиком погрязли в домашних делах/отношениях и нацепили на себя невидимые оковы, именуемые перспективой замужества. Не потому что у меня какие-то популярные взгляды. И это отношение к таким вещам фразами по типу "ну это у меня характер такой" или "ну у меня по натальной карте так" я не привыкла отшучиваться. 

 Внутри такое хорошее чувство. Сегодняшний день словно открыл во мне второе дыхание, снял тяжесть. Я просто наблюдала боковым зрением за пробегающими мимо меня деревьями, моментами, людьми и временем и поняла, что люблю этот мир. Люблю свою жизнь. И что я делаю ВСЁ ПРАВИЛЬНО, и ровно так, как нужно. Как можно. Как я хочу. Как мне хочется.

 Это восхитительно.

 И что нет вот этого "достигаторства", когда оно сначала подогревает тебя изнутри, а потом больно выжигает, потому что это видимость работы. И когда понимаешь, что всё зависит только от тебя и всё в твоих руках, что твоя жизнь меняется даже с помощью духовных практик... Когда-нибудь я поведаю вам всё ТОЧНО и раскрыто, напишу отдельный пост (хотя не особо люблю тематические посты, это клише) обо всём этом... А пока набираюсь ресурса. 

 На этой ноте завершаю в ночи пост, укладываюсь спать и желаю вам хорошего дня или доброй ночи! Хочу сказать, что безумно радуюсь также возможности писать сюда посты. Не представляю себя без этой аудитории, без своего письменного бложика и этих вечеров за постами в блог, без фотографий для них... Большинство фотокарточек так и не покидает пределы блога. 

 Спасибо вам за эту возможность. Будьте и вы благодарны каждому дню и за то, что вам этот день принес. 

 И спасибо за прочтение, конечно же.

 Воооот так вас обнимаю! 🙆

 Хорошей осени вам!

 Пока-пока! 🍁