Slow and warm

 Медленно и тепло

 Привет!

 Наконец-то наступают те времена в году, когда все движется размеренно. И ты это начинаешь чувствовать внутри, но и наблюдать в природе. Из года в год я восхищаюсь осенью, как в первый раз, но с каждым годом, взрослея, это становится каким-то более осознанным процессом. Сентябрь закончился и смею заявить, что прошёл он хоть и с малым количеством постов, но прошел относительно спокойно. Размеренно, тепло и медленно. Как и нужно.

 Когда-то я мечтала о рабочем месте дома в стиле Кэрри Брэдшоу - стол у окна, где всегда светло, я буду сидеть на компьютером и писать посты, делать задания, вести записи и обставить рабочее пространство максимально удобно. Но в последнее время я отбросила эту идею со светлым рабочим пространством в пользу темного угла, где горит лампа, в комнате точечное освещение (вспоминая о хюгге). К постам в блог я стала относиться не как "мне нужно писать минимум пять постов в месяц, потому что надо", а "у меня есть желание чем-то поделиться, я буду писать именно сейчас". При свете лампы, в тепле ежевичной свечи и среди запахов ванили и дымом с корицей я понимаю - это то, что мне сейчас нужно. Когда в моменте улавливаешь всё - не только мысли, которые льются потоком на текст, но и дым, разбивающийся об экран, теплый танец свечи, музыку на фоне, а за спиной тишина. Я так люблю это. В моменте. Когда понимаешь, что улавливаешь его именно здесь и сейчас. Слушая себя, свои мысли. Это похоже на танец, который улавливаешь сам и уже через минуту после этого момента он ускользает сквозь пальцы. Это так прекрасно.

 В последнее время я поняла, что мне не стоит бояться. Что мне нужно научиться говорить "да" спонтанным решениям. Одним из таких стала недавняя ночёвка с подругой. Мы совсем спонтанно вышли в магазин, совершенно случайно решили, что прямо сейчас хотим устроить ночевку. Нужно вставать к первой паре, но ничего страшного! И, накупив попкорна, сладостей и прочих закусок, мы сначала выбирали фильмы, обсуждали всё на свете, пугались страшных моментов из фильмов, снова болтали и, конечно, без гаданий никак не обошлось :) В тот момент я не только поняла, что мой страх гадания человеку на его глазах куда-то улетучивается, но и то, что в такие моменты мы сближаемся, как подруги. Взрослые, осознанные личности, со своими установками и мировоззрением, интересами к этой жизни... И я поняла, что хочу так сблизиться с каждым, кто мне дорог. По-настоящему ценить этот уют дружбы и близости. 

 Этот сентябрь дал мне ещё один скачок. Словно освободившись из оков "готовить только для кого-то" или "готовить, потому что ты девушка". Искать что-то уютное для тела в виде еды. Понять, что хочешь научиться не клише по сценарию "обязательно борщ, обязательно второе" и далее по списку. Нет. "Сейчас такая погода, что я хочу яблочный карамелизированный пирог" или "на завтрак мы хотим яблоки в меду", "хочу уже сделать тот самый тыквенный сладкий пирог". Просто потому что хочется. Потому что тебя никто не упрекает, а поддерживает. Не то, чтобы меня кто-то в чем-то упрекал (не из родных так точно), просто появляется постепенно такое осознание. И ты делаешь. Ради себя. Ради благодарности. В том числе и от близких. Когда понимаешь весь абсурд и глупость мыслей "не поделилась своей стряпней со всей лентой - не умеешь готовить". Когда видишь, что тебе не нужно чье-то одобрение извне. И это тоже прекрасно.

 Когда появляется мысль, что хочешь сделать расклад и себе. Но не по причине, что меня что-то волнует или беспокоит. А просто потому что тянет. И в Мабон, день сбора урожая, когда пришло время пожинать плоды, делаешь себе эдакий праздничный расклад, где тебе рассказывается о том, за что себя можно похвалить, какие плоды ты "берешь с собой в холода" и что сейчас дает тебе силы и уверенность. И никогда бы не подумала, что когда-то моим ресурсом станет упёртость и уверенность. И точно так же не допускала мысли о том, что излишняя стойкость или прямолинейность в делах станет моим "рычагом управления". 

 Это и есть то самое "открыть для себя что-то новое". Просто так. И в этом тоже есть смысл, но он не появляется изначально. Осознавать пользу или смысл чего-то сразу - одни ощущения. Но понимать это в процессе или по результату - совсем иные чувства, которые можно сравнить только с осознанием в период зрелости. Когда ещё рано подводить итоги, но картина вырисовывается достаточно ясно, чтобы тебя к этому подвести. За это я и люблю своё дело. Всем сердцем и душой.

 Этой осенью я не гонюсь в попытках что-то почувствовать, какой-то уют или что-то пробудить в себе новое. Наслаждаясь тем, что имею, какие результаты в своих хобби держу в руках и слышу от людей. Эти благодарности и лёгкий шок. Сценарий всегда один и тот же, но каждый особенно дорог сердцу. Потому что человеческая благодарность и облегчение в их душах, наступающее на твоих глазах - это всегда невероятно захватывающе. И я не перестаю радоваться этому. 

 Но что-то новое всё же втягиваю себе в жизнь. Например, стала больше времени уделять тому, чего раньше боялась, можно сказать и так. Стала увлекаться косметикой и что-то вытворять на лице. Пока что мои умения заканчиваются на макияже глаз, но мне больше нравится сам момент. Мне нравится раскладывать всё необходимое перед собой, в тишине уделить время (иногда очень много времени!) на сам процесс, видеть некоторые анатомические моменты на лице и делать что-то новенькое. Эдакое баловство, но довольно приятное и девичье.

 Замечаю не впервые, что осень для меня самое ресурсное время. Осенью ко мне приходит какое-то новое хобби, так было всегда. И осенью меня словно обволакивает это хюгге и всё вокруг словно шепчет, что сейчас самое время укрыться потеплее, убрать ограничения, если тебе без них будет комфортно. Если честно, то прямо сейчас, поздно вечером, мне хочется вновь сварить глинтвейн (в том числе и безалкогольный). Согреться пряностями изнутри. И ещё острее визуализировать самое лучшее, что можешь себе представить!

 Этой осенью я уже поняла, что некоторые вещи, которые я считала супер важными или думала о них, как о деле своей жизни - лишь временные мысли. Что специальность, на которую я сейчас учусь, не имеет для меня профессиональной ценности, как карьеры. Об этом я вряд ли расскажу в ближайшее время. Именно досконально и почему я так решила, что на это повлияло и тому подобное. Когда-нибудь, но точно не в ближайшем будущем. Мне нравится учиться! Даже очень! Это познавательно и захватывающе, когда, проходя очередную методичку, узнаешь, что в тебе доминирующего, какие сферы жизни нужно продвинуть для лучшего результата, когда видишь людей по кусочкам, пользуясь теми знаниями и базой, что уже получила за первый год обучения. Но как только заходит разговор про рынок психологов, меня это даже немного злит. Я уже устала рассказывать про переполненный рынок специалистов. Но переполнен он не только квалифицированными специалистами, но и теми, кто, прочитав одну книгу или наслушавшись пару видео в интернете, возомнили себя лекарями души человеческой и стали проводить консультации. Или, что ещё хуже, проводят какие-то терапии с людьми, которым нужна помощь. Пройти месячные курсы и получить полную квалификацию психолога - это две совершенно разные вещи! И меня очень огорчает этот факт. Институт репутации в нашей стране хромает в отношении таких личностей, а лицензированных специалистов пускают словно на минное поле - один неверный шаг и ты лишаешься лицензии. Этой сфере нужны изменения в этом плане, но ожидать их в ближайшее время, понятное дело, не стоит. 

 Но я не огорчаюсь. Потому что мне нравится моя специальность и я шла к этому довольно долгое время, меня тянет сюда. Скоро у меня будет практика и нас сразу предупредили, что выше школы нам никто практики не даст на втором курсе. Для начала вполне терпимо. Тем более, что опыт нужен. Придется потерпеть.

 Знаете, когда нам на первом курсе, с самых первых занятий, преподаватель сказал такую вещь, как "Женщинам с дипломом психолога будет сложно строить семейную жизнь. Так что, дорогие девушки, оставляйте свой диплом за порогом дома, когда входите к своей семье и мужу, иначе будет туго", многие возмущались, исходя из современных мыслей феминизма, но единственная моя мысль была "ну как же так, грамотный специалист разделяет работу и семью, стоило начать именно с этого". Но сейчас я замечаю за собой, что не на мою личную жизнь влияет моя специальность, а на жизнь вокруг. И отнюдь не отрицательно. И я так рада, что у меня выходит как-то на автомате брать положительные моменты из этого. Не в плане позитивной психологии, нет. И вообще я сравниваю позитивную психологию с тональным кремом на прыщ - его не видно, но он внутри всё же есть и прогрессирует, его просто так не проигнорируешь. Короче - не моё. Если коротко, то сейчас я только развиваюсь в этом, но уже сделала множество выводов для себя. И ещё столько придётся познать и применить... Что становится всё интереснее. 

 Неторопливо и с теплом в сердце ко всему своему делу и всем людям, что окружают меня, вхожу в этот Октябрь. Кстати, именно в октябре я спонтанно решила заниматься Таро. Символично. И сейчас я понимаю, что ответ на все вопросы "почему я не занималась этим ранее?" один - потому что всему своё время.

 И сейчас понимаю, что всё будет хорошо. Всему своё время. Всё для этого есть, всему положено начало. Словно моё колесо года начинается с Мабона. 

 А с вами на этой размеренной ноте я заканчиваю пост. В сопровождении атмосферной музыки, что навевает мне самую осеннюю волну настроения, под которую хочется замедлить момент и наблюдать. Наблюдать с целью. Такой же медленной, размеренной и ценной. И в очередной раз выражаю вам благодарность за то, что уделили время моему блогу и моим мыслям. Спасибо вам большое за интерес. 

 Желаю вам духовно тёплого октября, пряных эмоций и насыщенных, ярких моментов, как падающие листья. Такие же красивые, мимолётные (во всех смыслах слова), у нас под ногами. Стоит лишь обратить внимание. И всё станет ясно.

 Воооот так вас обнимаю! 🙆

 Пока-пока! 👋

 

🍁 Пост был написан под:
🌰 Adema - Betrayed Me

🌰 Pixies - Magdalena 318

🌰 Doja Cat - Streets - instrumental