Something new
Что-то новое
Привет.
Долго меня тут не было. 4 месяца. Да...
Такого ещё не было. Но на то были причины. В моей жизни слишком многое поменялось. Примерно с мая месяца я не рассказывала некоторые детали, а где-то вообще затихла и не писала ни слова в блог. И каждый день я собиралась с силами, но не могла того сделать.
Во-первых, прошу устроиться поудобнее. Сейчас будет большой (я на это надеюсь) пост о том, что со мной происходило, о чём я молчала с мая месяца, о чём тревожилась и что сейчас со мной.
Начну с того самого вопроса, который я слышу чаще, чем вопрос о учёбу. Я бы хотела закрыть эту тему раз и навсегда, включая для себя самой и всех тех, кто заходит в моей блог узнать подробности моей жизни, не поддерживая никакого контакта со мной. Да, я бросила своего молодого человека. Нет, это не было обоюдным решением. Я скажу прямо - мне надоело. Это отношение к себе, к моим стараниям, отсутствие ценности отношений у человека и так далее. Когда у меня только начинали закрадываться мысли об этом, понимала, к чему всё идет. Разговоры о свадьбе с ним (всё же отношениям почти 3 года было бы и мы оба понимали, к чему это всё) вводили меня в истерику. Я не хотела жить с этим человеком. Мы долго разговаривали, часто ссорились на этой почве, я пыталась выудить у него хоть какое-то осознание ценности этого союза - всё попусту. К тому же, в последний момент он оказал себя с не лучшей стороны, применив ко мне физическое насилие. Я не буду ничего скрывать. Говорю всё прямо, чтобы никто не смел называть меня оскорбительными словами за то, что я кого-то оставила.
Не буду стоить из себя неженку и желать ему счастья в дальнейшей жизни. Наши дороги разошлись. Точнее, я иду двигаться дальше, он меня больше не интересует.
О подробностях моей личной жизни знают только родные и близкие.
Единственное, чего мне сейчас не хватает - это тепла родного дома. Родных людей рядом. Отдыха. Не скрываю, мне сейчас тяжело физически. Работа, учёба, домашние дела, а ещё хочется выделить время на себя. Именно поэтому я и не появлялась так долго в блоге.
Мне не хватает тепла. Да, я получаю его от близких, друзей, родных, но та самая искра, которая дарила мне вдохновение от самой себя и того, чем я занимаюсь... Её нет.
Мне, как кислород, очень нужно на природу. В городе я задыхаюсь в бешеном темпе, нервах. Уже не успею походить босиком о мокрой траве или насладиться золотой листвой в теплые осенние дни. Знаете, иногда мне ужасно хочется, чтобы кто-то схватил меня и утащил в "хюгге". Я не слышала того слова уже года два? Я потеряла себя? Или обрела?
Этого я не узнаю уже. Обернуться бы в пушистый снег, заснуть так до весны. Тепла мне не хватает. Но кто мне сказал, что нужно тепло физическое? Живу от выходных до выходных. Раньше я отдавала весь свой ресурс и энергию в уют, тепло другим, вдохновение. И в какой-то момент поняла, что хочу того же. Чтобы вот... Внезапная радость, слезы от счастья.
Всё же, нельзя забывать о том, что я девушка, а не робот. И что чувства и эмоции мне важны. Не скажу, что я обеспокоена уровнем счастья в своей жизни, просто мне не хватает отдыха и спокойствия. Когда я кидаюсь фразами в близких мне людей по типу "не трогай меня" или "оставь меня в покое", раньше я действительно хотела, чтобы меня оставили наедине со своими мыслями. Но после этого я всегда возвращалась ещё более опустошенной. И только недавно меня осенило, после очередного такого "не трогай меня", что это всё, банально, но из детства. И мне, наоборот, не помешали бы слова поддержки и объятия. Потому что в детстве меня часто оставляли "успокоиться". И я не умею иначе проживать негативные эмоции. Но я так уже больше не вывожу.
Я пишу этот пост и постоянно роняю слёзы. Потому что не понимаю - за всё то время и потраченные силы... Я потеряла себя или всё же обрела новую версию себя?
"Дерись за право быть самим собой". Я всегда слушаю музыку во время написания постов в блоге, когда задумалась и успокаивалась, в голову просто ударила эта сточка из песни. Чёрт, с каких пор я начала ассоциироваться у людей с силой, стремлением, упорством, а не с теплом, уютом, заботой и нежностью?
Может, не стоит так убиваться из-за того? Может, не всё так плохо?
Хотя бы от своего партнёра я хочу видеть желание уберечь меня, окутать теплом, а не только "ты такая сильная".
Если возвращаться к тому, что происходило со мной всё то время...
Я устроилась на работу. Теперь я продаю кальяны, электронки и прочее. Работа мне нравится. Забавно, муторно, иногда я косячу, иногда меня хвалят. Но такой кайф получаю от того, что могу что-то посоветовать людям, разбираюсь в товаре, могу беседовать с покупателями о забивке и прочем. Тут я в своей тарелке.
Я стала жить с подругой. Всегда хотела пожить именно с подругой, я жила одна или с молодым человеком, но с подругой - это новый опыт для меня.
У нас часто бывают гости, на праздники мы всегда стараемся сделать жилище уютным и красивым. Даша прекрасный человек и я рада, что она появилась в моей жизни. Мы обязательно со всем справимся и я уверена, что потом будем вспоминать эти студенческие годы с улыбкой на лице (не без тени сожаления за ошибки и усталость).
Вообще, за это время много, кто ворвался в мою жизнь. И круто повлияли на меня. У меня появилась новая близкая подруга, сердце порхает от красивого молодого человека рядом со мной, который приезжает ко мне, я работаю на клевом месте и разруливаю все проблемы сама. Ценой чего? Да, у всего есть своя цена.
В универе появляюсь редко. Сдала сессию, сейчас у меня каникулы. Я пишу этот пост в несколько попыток и хочу уже отправить его.
---------------------------------------------------------------------
Моё состояние разнится между тем, что я писала месяц назад и тем, что всплывает в моей голове сейчас. Всего-то нужно было пару выходных на восстановление.
Борьба за своё место под солнцем. Даша подарила мне чудесный гобелен с Арканом Солнце и я каждую ночь засыпаю с мыслями и надеждами на лучшее. Сил не всегда хватает даже на домашние дела, не говоря уже о чем-то большем.
Символично, что именно в солнечную погоду у меня появилось желание сесть за блог. Скоро я отправлюсь домой в деревню, надеюсь, что это придаст мне сил. Работаю я много, надеюсь, что смогу вывезти и влиться в этот поток.
Каждый день я думаю о том, что очень хочу в лес или в поле, в солнечную погоду бегать по полю. Раньше у меня это вызывало радость, сейчас я понимаю - пусти меня в лес или зеленое, налитое солнцем поле с бескрайним синим небом - я упаду и расплачусь. Потому что мне этого очень не хватает. Но я знаю, что всё будет хорошо, потому что после такого затяжного периода напряжения и неудач обязательно выглянет солнышко и всё наладится.
В моей жизни много перемен в последнее время. Момент проживания я уже и позабыла. Но к весне хочу вернуть себя, вернуть своё состояние легкости и улыбки от каждой мелочи, а не только от выходных до зарплаты.
Сейчас мне приносит радость мой любимый птенец Йорген - он терпеливо (и иногда громко) ждёт меня дома, встречает с работы восторгом и криками, радует меня тем, что растет и толстеет, меняет оперение. Меня радуют мои друзья, поддерживают и успокаивают, когда у меня заканчиваются силы двигаться дальше. Напоминают мне, что всё не зря. Любимый человек всегда успокоит и приласкает, покажет настоящее любящее отношение и ценность в этом. С ним я чувствую себя живой. Двойка Чаш - два израненных изменами и печалями человека захотели быть счастливыми и нужными, любимыми и уверенными в перспективах.
Я с благодарностью принимаю весь опыт и все испытания, через которые мне пришлось пройти, чтобы маленькими шагами добраться до целей. Я ещё в пути, но уверена в их реализации. Возвращаю себя прежнюю и обретаю себя новую. Этот переход даётся мне нелегко. Но хочу постепенно вернуться к тому уровню духовного и морального состояния, чтобы расти дальше.
Кольцо из агата, которое я получила в подарок, придает мне стойкости и уверенности. Когда я смотрю на свои кольца, вспоминаю, для чего стараюсь, почему я всё ещё здесь. И не перестаю думать о том, что было бы и где бы я была, если бы не взяла волю в кулак. Мотивирует. "Вспомни, где ты была три месяца назад, взгляни, где ты сейчас. Ты умница и всё сможешь". Да, моя подруга умеет подобрать нужные слова. Не говорю "нужно потерпеть", говорю больше "нужно поработать". Мыслеформы - тоже важная штука в моей жизни сейчас.
Я благодарю каждого, кто порадуется моему возвращению, уделит время на пост. Это было для меня знаковым моментом и первым шагом к тому, чтобы почувствовать жизнь, которую я имею. Мне нравится мысль о том, что все испытания мы выбрали ещё до рождения, решив, что справимся с этим опытом. Если это так, то я действительно справлюсь, раз моя душа выбрала этот опыт и воплощение ещё до первого вдоха в этом мире.
Вооот так вас обнимаю!
Я вернулась.
Комментарии
Отправить комментарий